Allez à sa découverte sur son blog : www.500pour100fiat.com
lundi 14 juillet 2008
vendredi 11 juillet 2008
mercredi 9 juillet 2008
mardi 8 juillet 2008
vendredi 4 juillet 2008
Guess what ??
Une nouvelle compagne de teasing est lancée ces jours-ci, le thème de cette compagne est la stupéfaction, personne ne peut être indifférent en remarquant le produit. Pour déterminer la marque,
Des indices vont être révélés durant la semaine ; au moyen de photos et de vidéo sur des blogs et des forums. Le premier indice sera révélé dans exactement quatre jours. Le résultat sera révélé dans exactement 7 jours so « GUESS WHAT» ?
vendredi 9 mai 2008
Global net : Opération first classe
Après le nouveau débit que met Tunisie Télécom en services, Global net profite pour lancer l'opération first classe, rien qu'avec le logo et l'appellation du pack je me trouve tentée de savoir et tester les services et privilèges ajoutés et leur qualité bien évidemment.
Quels sont les nouveaux services et les nouveaux privilèges ?? Attendons le lancement de l’opération prévue le 15 mai 2008.
Parmi les nouveaux services, Global Net offre un contrôleur de débit à la disposition de ses clients, mais qu’est ce qui nous permet de faire un contrôleur de débit ??
« Cet outil permet aux clients du FSI de tâter d’un simple clic la qualité et le débit de la ligne. Un test d’autant plus fiable qu’il livre un diagnostic détaillé sur l’état de santé de la ligne. Le contrôleur de débit repose sur le téléchargement d’un fichier de 512 ko et l’analyse d’un certain nombre de paramètres sur l’ensemble des équipements réseau de GlobalNET au cours du téléchargement.
Le système ne couvre toutefois que la sphère relevant de GlobalNet et ne s’applique pas au segment international et au réseau de l’ATI. Le contrôleur du débit ne permet donc que d’identifier les problèmes pouvant surgir sur les parties suivantes :
- PC, modem et réseau
- la paire téléphonique abonné
- la boucle locale de Tunisie Télécom (lignes téléphoniques)
- le réseau GlobalNet.
Une fois accompli, le test donne une appréciation juste et précise du délai du téléchargement. Il détecte les éventuelles anomalies, en décèle sommairement l’origine et oriente le client vers différentes pistes pour l’aider à y pallier. Au cas où l’incident persiste, l’abonné peut le déclarer en ligne à GNET qui mettra ainsi immédiatement son abonnement sous observation pendant 7 jours à l’issue desquels un ingénieur analysera la situation du client et lui transmettra son analyse par e-mail.
A noter qu’il s’agit d’une première en Tunisie qui mérite d'être suivie par les autres FSI vu les plaintes régulières notifiées par les abonnés à propos du débit. »
Pourquoi GlobalNet ?
Indépendamment de cette opération, d’après les témoignages de quelques utilisateurs ; on dit que le service et l’assistance sont conformes à leurs attentes
lundi 31 mars 2008
Dualité homme-femme
Lui :
- Il sort tout le temps : c'est tout à fait son droit, il va s'ennuyer sinon !
- Il casse les pieds à tout le monde en conduisant : Il jongle
- Il fume : Le pauvre, c'est dû à la pression et au stress quotidien
- Il boit : Il finira par arrêter un jour, c'est juste parce qu'il est encore jeune
- Il a dû rentrer un jour plus tards que d'habitude : Sûrement, il a dû se passer quelque chose
- Il se change de nanas tous les jours : c'est l'âge de s'epanouir, il est encore jeune pour l'engagement.
- Il fait une gaffe au boulot : C'est normal, c'est encore un débutant, ça lui apprendra
- Il se marie un peu vieux : la vie est devenue très dûre
- Il n'est pas puceau : Un homme doit avoir de l'expérience quand même.
Elle :
- Elle sort tout le temps : elle se prend pour un mec ou quoi!!! Apparemment on lui a pas enseigné les bonnes manières!
- On lui casse les pieds quand elle conduit et elle réagit : mais où est ce qu'on a appris à conduire à cette conne !! La conduite c'est pas pour les femmes!!
- Elle fume : Et en plus, elle ose le faire en public !
- Elle boit : Cette fois-ci, elle a atteint les limites, où sont passés ses parents..
- Elle a dû rentrer un jour plus tards que d'habitude : Mais où est-elle passée, sûrement elle se balade quelque part
- Elle se change de mecs tous les jours : Mais où est ce qu'elle se croit cette *******, il y a des limites à tout !!
- Elle fait une gaffe au boulot : Ce n'est qu'une preuve que les femmes doivent rester à la maison
- Elle se marie un peu vieille : Elle se croit encore jeune pour se marier ou quoi??!!
- Elle n'est pas vierge : Oulaa, la honte, mais qui est ce qui va accepter de se marier avec elle!!
Ps : ce n'est qu'une caricature des jugements de notre société, mais qui n'est pas très loin de la réalité.. ça veut pas dire que je suis pour certains comportements, mais mon idée est que le tords s'applique aux deux genres, une gaffe c'est une gaffe, alors arrêtons de maquiller la vérité en faveur des hommes.. Et surtout, apprenons à connaître bien la personne avant de la juger à partir d'un comportement miniscule par rapport à toute une personnalité
- Il sort tout le temps : c'est tout à fait son droit, il va s'ennuyer sinon !
- Il casse les pieds à tout le monde en conduisant : Il jongle
- Il fume : Le pauvre, c'est dû à la pression et au stress quotidien
- Il boit : Il finira par arrêter un jour, c'est juste parce qu'il est encore jeune
- Il a dû rentrer un jour plus tards que d'habitude : Sûrement, il a dû se passer quelque chose
- Il se change de nanas tous les jours : c'est l'âge de s'epanouir, il est encore jeune pour l'engagement.
- Il fait une gaffe au boulot : C'est normal, c'est encore un débutant, ça lui apprendra
- Il se marie un peu vieux : la vie est devenue très dûre
- Il n'est pas puceau : Un homme doit avoir de l'expérience quand même.
Elle :
- Elle sort tout le temps : elle se prend pour un mec ou quoi!!! Apparemment on lui a pas enseigné les bonnes manières!
- On lui casse les pieds quand elle conduit et elle réagit : mais où est ce qu'on a appris à conduire à cette conne !! La conduite c'est pas pour les femmes!!
- Elle fume : Et en plus, elle ose le faire en public !
- Elle boit : Cette fois-ci, elle a atteint les limites, où sont passés ses parents..
- Elle a dû rentrer un jour plus tards que d'habitude : Mais où est-elle passée, sûrement elle se balade quelque part
- Elle se change de mecs tous les jours : Mais où est ce qu'elle se croit cette *******, il y a des limites à tout !!
- Elle fait une gaffe au boulot : Ce n'est qu'une preuve que les femmes doivent rester à la maison
- Elle se marie un peu vieille : Elle se croit encore jeune pour se marier ou quoi??!!
- Elle n'est pas vierge : Oulaa, la honte, mais qui est ce qui va accepter de se marier avec elle!!
Ps : ce n'est qu'une caricature des jugements de notre société, mais qui n'est pas très loin de la réalité.. ça veut pas dire que je suis pour certains comportements, mais mon idée est que le tords s'applique aux deux genres, une gaffe c'est une gaffe, alors arrêtons de maquiller la vérité en faveur des hommes.. Et surtout, apprenons à connaître bien la personne avant de la juger à partir d'un comportement miniscule par rapport à toute une personnalité
jeudi 27 mars 2008
Fever
boomp3.com
Never know how much I love you
Never know how much I care
When you put your arms around me
I get a fever that's so hard to bear
You give me fever when you kiss me
Fever when you hold me tight
Fever in the morning
Fever all through the night.
Sun lights up the daytime
Moon lights up the night
I light up when you call my name
And you know I'm gonna treat you right
You give me fever when you kiss me
Fever when you hold me tight
Fever in the morning
Fever all through the night
Everybody's got the fever
That is something you all know
Fever isn't such a new thing
Fever started long ago
Romeo loved Juliet
Juliet she felt the same
When he put his arms around her
He said 'Julie, baby, you're my flame
Thou giv-est fever when we kisseth
Fever with thy flaming youth
Fever I'm afire
Fever yea I burn forsooth'
Captain Smith and Pocahantas
Had a very mad affair
When her daddy tried to kill him
She said 'Daddy, o, don't you dare
He gives me fever with his kisses
Fever when he holds me tight
Fever, I'm his misses,
Oh daddy, won't you treat him right'
Now you've listened to my story
Here's the point that I have made
Chicks were born to give you fever
Be it Fahrenheit or centigrade
They give you fever when you kiss them
Fever if you live and learn
Fever till you sizzle
What a lovely way to burn
What a lovely way to burn
What a lovely way to burn
Never know how much I love you
Never know how much I care
When you put your arms around me
I get a fever that's so hard to bear
You give me fever when you kiss me
Fever when you hold me tight
Fever in the morning
Fever all through the night.
Sun lights up the daytime
Moon lights up the night
I light up when you call my name
And you know I'm gonna treat you right
You give me fever when you kiss me
Fever when you hold me tight
Fever in the morning
Fever all through the night
Everybody's got the fever
That is something you all know
Fever isn't such a new thing
Fever started long ago
Romeo loved Juliet
Juliet she felt the same
When he put his arms around her
He said 'Julie, baby, you're my flame
Thou giv-est fever when we kisseth
Fever with thy flaming youth
Fever I'm afire
Fever yea I burn forsooth'
Captain Smith and Pocahantas
Had a very mad affair
When her daddy tried to kill him
She said 'Daddy, o, don't you dare
He gives me fever with his kisses
Fever when he holds me tight
Fever, I'm his misses,
Oh daddy, won't you treat him right'
Now you've listened to my story
Here's the point that I have made
Chicks were born to give you fever
Be it Fahrenheit or centigrade
They give you fever when you kiss them
Fever if you live and learn
Fever till you sizzle
What a lovely way to burn
What a lovely way to burn
What a lovely way to burn
mercredi 26 mars 2008
Une belle photo de Haifa Wahbi
D'habitude, je m'intéresse pas à ce genre de trucs, mais quand j'ai vu cette photo, j'ai trouvé que la différence est très flagrante avec son physique qui fait rêver nos hommes !!! Alors enjoy it :Dmardi 25 mars 2008
Re, je suis de retour
Coucou, chers amis de la blogosphère , je suis enfin de retour parmis vous après une longue abscence, qui pendant un certain temps n'est pas justifié !! je savais pas ce qui m'empêchait d'écrire malgrè le fait que j'en avais plein d'idées, peut être la flemme ou bien autre chose mais peu importe.. Je suis là, et j'ai changé même de template :p.. j'espère que le contenu serai mieux qu'avant. Voilà.
vendredi 22 février 2008
taguer ou ne pas taguer, c'est ça la question :p
Suite à la demande de Zeneya, et, de DaliPotter je dois citer 6 de mes habitudes ou tics, tout en suivant les règles du jeu.. Mais avant ça y a eu un petit malentendu parce que Zeneya est venu me dire qu'il m'a tagué dans son blog, alors que quand je suis allée voir son blog, j'ai pas trouvé un lien sur mon blog :-).. ça n'a jamais été un problème et merci pour le post qui m'a été dédié. Bon revenons à nos moutons : selon le jeu je dois :
1-Mettre le lien de la personne qui tague
2-Mettre le règlement sur votre blog
3-Mentionner 6 habitudes ou tics non importants sur vous même
4-Taguer 6 personnes dans votre billet en mettant leur lien
5-Aller les avertir directement sur leur blog
Alors :
1- Zeneya et daliPotter : c'est fait déjà là haut :p
2- C'est fait pour le réglement
3- Pour les habitudes, voici les miennes :
* Allumer la radio, dès que je me réveille le matin et je veille à le faire quotidiennement.
* Boire mon café dans mon lit, pendant au moins une demie heure! eh oui :D
* Conduire tout en mettant à fond la musique et bien sûr que je chante avec
* Trébucher la bouche quand je suis stressée
* Relire les sms qu'on m'a envoyé pour 1000 ème fois, eh oui je suis nostalgique :p
* M'offrir tout le temps des chaussures et des accessoires ce qui fait que y a des chaussures et des accessoires que j'ai pas eu l'occasion jusqu'à maintenant de les porter !!
4- Maintenant, vient l'étape la plus difficile je crois, vu que y a plein de blogs que j'ai voulu taguer mais que c'est trop tards pour moi, c'est déjà fait !!
1- venus
2- sassou
3- Gitana Blog
4-SafOne
5- TheKnight
6- Bavardoir
Il faut que je les prévienne maintenant :-).
1-Mettre le lien de la personne qui tague
2-Mettre le règlement sur votre blog
3-Mentionner 6 habitudes ou tics non importants sur vous même
4-Taguer 6 personnes dans votre billet en mettant leur lien
5-Aller les avertir directement sur leur blog
Alors :
1- Zeneya et daliPotter : c'est fait déjà là haut :p
2- C'est fait pour le réglement
3- Pour les habitudes, voici les miennes :
* Allumer la radio, dès que je me réveille le matin et je veille à le faire quotidiennement.
* Boire mon café dans mon lit, pendant au moins une demie heure! eh oui :D
* Conduire tout en mettant à fond la musique et bien sûr que je chante avec
* Trébucher la bouche quand je suis stressée
* Relire les sms qu'on m'a envoyé pour 1000 ème fois, eh oui je suis nostalgique :p
* M'offrir tout le temps des chaussures et des accessoires ce qui fait que y a des chaussures et des accessoires que j'ai pas eu l'occasion jusqu'à maintenant de les porter !!
4- Maintenant, vient l'étape la plus difficile je crois, vu que y a plein de blogs que j'ai voulu taguer mais que c'est trop tards pour moi, c'est déjà fait !!
1- venus
2- sassou
3- Gitana Blog
4-SafOne
5- TheKnight
6- Bavardoir
Il faut que je les prévienne maintenant :-).
mardi 12 février 2008
Comment prendre une douche comme ...
Comment prendre sa douche comme une femme :
1. Retirez vos vêtements et placez les dans les paniers à linge sale correspondant (le blanc avec le blanc, les couleurs avec les couleurs).
2. Allez jusqu'à la salle de bains en portant votre peignoir. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains.
3. Regardez-vous dans la glace, et sortez votre ventre pour que vous puissiez vous plaindre et pleurnicher parce que vous prenez du ventre.
4. Allez sous la douche. Cherchez le gant de toilettes pour le visage, le gant de toilettes pour les bras, le gant de toilettes pour les jambes, la grande éponge et la pierre ponce.
5. Lavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.
6. Relavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.
7. Utilisez l'après-shampooing à l'huile de Jojoba et de glande anale de castor des laboratoires Garoniais. Laissez l'après-shampooing pendant 15 minutes sur vos cheveux.
8. Frottez-vous le visage avec un masque fait d'oeufs mélangés à de la purée d'abricots. Frottez pendant dix minutes ou jusqu'à l'obtention d'une sensation de forte irritation.
9. Rincez l'après-shampooing (cette opération doit prendre au moins 15 minutes pour être bien sûr que les cheveux soient bien rincés).
10. Rasez-vous les aisselles et les jambes. Hésitez à vous raser "le maillot" mais optez finalement pour une épilation à la cire
11. Hurlez tout ce que vous pouvez, le plus fort possible lorsque votre mari ou votre petit-ami se met à tirer la chasse ou fait couler de l'eau quelque part.
12. Coupez l'eau de la douche.
13. Epongez toutes les surfaces mouillées de la douche. Passez un coup de spray anti-moisissures sur les joints du bac de douche
14. Sortez de la douche. Séchez-vous avec un drap de bains grand comme deux fois la France. Enveloppez vos cheveux dans une deuxième serviette de bains.
15. Inspectez la moindre partie de votre corps à la recherche d'un bouton. Attaquez-le avec les ongles ou une pince à épiler si nécessaire.
16. Retournez dans la chambre enveloppée dans votre peignoir et avec votre serviette dans les cheveux
17. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains où vous passerez une heure et demie à vous habiller.
Comment prendre sa douche comme un homme :
1. Retirez tous vos vêtements en vous asseyant sur le bord du lit. Mettez vos vêtements en tas.
2. Allez jusqu'à la salle de bain, tout nu. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie en chemin, n'oubliez pas d'agiter votre bassin de façon suggestive devant elle, pour lui montrer que vous êtes fier de votre engin.
3. Regardez votre superbe physique masculin dans le miroir et rentrez votre ventre pour voir si vous avez des abdos (réponse non). Admirez la taille de votre pénis, grattez vous les testicules et prenez une dernière bouffée d'odeurs mâles en vous humant les doigts.
4. Passez sous la douche.
5. Ne cherchez pas de gants de toilettes (vous n'en utilisez pas).
6. Lavez-vous le visage.
7. Lavez-vous les aisselles.
8. Pétez bruyamment et étonnez-vous des capacités de résonance formidables de la cabine de douche.
9. Lavez-vous les parties et la zone alentours.
10. Lavez-vous le derrière, en laissant bien entendu des poils de cul collés au savon.
11. Prenez un shampooing (n'importe lequel) et lavez-vous les cheveux.
12. Ouvrez le rideau de douche et regardez-vous dans le miroir avec toute cette mousse sur les cheveux. Refermez ensuite le rideau.
13. N'oubliez pas de faire votre pipi.
14. Rincez-vous.
15. Sortez de la douche. Ne remarquez pas toute l'eau qui s'est répandue sur le sol parce que vous aviez mal placé le rideau de douche.
16. Séchez-vous partiellement. Bien sûr vous aurez laissé le rideau de douche s'égoutter sur le sol et non pas dans la douche.
17. Regardez-vous dans le miroir. Bandez vos muscles, rentrez votre ventre, admirez la taille monstrueuse de votre pénis, etc.
18. Ne rincez pas le bac de douche.
19. Laissez le chauffage de la salle de bain et la lumière allumés.
20. Retournez près de votre pile de vêtements dans la chambre, simplement vêtu d'une serviette autour de la taille. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie, ouvrez votre serviette et exhibez votre copain le pénis avec un beau déhanchement du bassin couplé à un petit cri du genre : "Waow t'as vu la bête !?!"
21. Jetez la serviette humide sur le lit. Habillez-vous avec vos vêtements "sales" en deux minutes.
1. Retirez vos vêtements et placez les dans les paniers à linge sale correspondant (le blanc avec le blanc, les couleurs avec les couleurs).
2. Allez jusqu'à la salle de bains en portant votre peignoir. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains.
3. Regardez-vous dans la glace, et sortez votre ventre pour que vous puissiez vous plaindre et pleurnicher parce que vous prenez du ventre.
4. Allez sous la douche. Cherchez le gant de toilettes pour le visage, le gant de toilettes pour les bras, le gant de toilettes pour les jambes, la grande éponge et la pierre ponce.
5. Lavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.
6. Relavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.
7. Utilisez l'après-shampooing à l'huile de Jojoba et de glande anale de castor des laboratoires Garoniais. Laissez l'après-shampooing pendant 15 minutes sur vos cheveux.
8. Frottez-vous le visage avec un masque fait d'oeufs mélangés à de la purée d'abricots. Frottez pendant dix minutes ou jusqu'à l'obtention d'une sensation de forte irritation.
9. Rincez l'après-shampooing (cette opération doit prendre au moins 15 minutes pour être bien sûr que les cheveux soient bien rincés).
10. Rasez-vous les aisselles et les jambes. Hésitez à vous raser "le maillot" mais optez finalement pour une épilation à la cire
11. Hurlez tout ce que vous pouvez, le plus fort possible lorsque votre mari ou votre petit-ami se met à tirer la chasse ou fait couler de l'eau quelque part.
12. Coupez l'eau de la douche.
13. Epongez toutes les surfaces mouillées de la douche. Passez un coup de spray anti-moisissures sur les joints du bac de douche
14. Sortez de la douche. Séchez-vous avec un drap de bains grand comme deux fois la France. Enveloppez vos cheveux dans une deuxième serviette de bains.
15. Inspectez la moindre partie de votre corps à la recherche d'un bouton. Attaquez-le avec les ongles ou une pince à épiler si nécessaire.
16. Retournez dans la chambre enveloppée dans votre peignoir et avec votre serviette dans les cheveux
17. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains où vous passerez une heure et demie à vous habiller.
Comment prendre sa douche comme un homme :
1. Retirez tous vos vêtements en vous asseyant sur le bord du lit. Mettez vos vêtements en tas.
2. Allez jusqu'à la salle de bain, tout nu. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie en chemin, n'oubliez pas d'agiter votre bassin de façon suggestive devant elle, pour lui montrer que vous êtes fier de votre engin.
3. Regardez votre superbe physique masculin dans le miroir et rentrez votre ventre pour voir si vous avez des abdos (réponse non). Admirez la taille de votre pénis, grattez vous les testicules et prenez une dernière bouffée d'odeurs mâles en vous humant les doigts.
4. Passez sous la douche.
5. Ne cherchez pas de gants de toilettes (vous n'en utilisez pas).
6. Lavez-vous le visage.
7. Lavez-vous les aisselles.
8. Pétez bruyamment et étonnez-vous des capacités de résonance formidables de la cabine de douche.
9. Lavez-vous les parties et la zone alentours.
10. Lavez-vous le derrière, en laissant bien entendu des poils de cul collés au savon.
11. Prenez un shampooing (n'importe lequel) et lavez-vous les cheveux.
12. Ouvrez le rideau de douche et regardez-vous dans le miroir avec toute cette mousse sur les cheveux. Refermez ensuite le rideau.
13. N'oubliez pas de faire votre pipi.
14. Rincez-vous.
15. Sortez de la douche. Ne remarquez pas toute l'eau qui s'est répandue sur le sol parce que vous aviez mal placé le rideau de douche.
16. Séchez-vous partiellement. Bien sûr vous aurez laissé le rideau de douche s'égoutter sur le sol et non pas dans la douche.
17. Regardez-vous dans le miroir. Bandez vos muscles, rentrez votre ventre, admirez la taille monstrueuse de votre pénis, etc.
18. Ne rincez pas le bac de douche.
19. Laissez le chauffage de la salle de bain et la lumière allumés.
20. Retournez près de votre pile de vêtements dans la chambre, simplement vêtu d'une serviette autour de la taille. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie, ouvrez votre serviette et exhibez votre copain le pénis avec un beau déhanchement du bassin couplé à un petit cri du genre : "Waow t'as vu la bête !?!"
21. Jetez la serviette humide sur le lit. Habillez-vous avec vos vêtements "sales" en deux minutes.
vendredi 1 février 2008
Un RDV.. A l'enfer
Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme, mais il se trompe en écrivant l'adresse. C'est ainsi que:
A Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email. La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve Sur l'écran, on peut lire le message suivant :
« A mon épouse bien-aimée, Je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J'ai hâte de te revoir. J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien. P.S.: Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici ! »
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme, mais il se trompe en écrivant l'adresse. C'est ainsi que:
A Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email. La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve Sur l'écran, on peut lire le message suivant :
« A mon épouse bien-aimée, Je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J'ai hâte de te revoir. J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien. P.S.: Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici ! »
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