Comment prendre une douche comme ...

Comment prendre sa douche comme une femme :

1. Retirez vos vêtements et placez les dans les paniers à linge sale correspondant (le blanc avec le blanc, les couleurs avec les couleurs).

2. Allez jusqu'à la salle de bains en portant votre peignoir. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains.

3. Regardez-vous dans la glace, et sortez votre ventre pour que vous puissiez vous plaindre et pleurnicher parce que vous prenez du ventre.

4. Allez sous la douche. Cherchez le gant de toilettes pour le visage, le gant de toilettes pour les bras, le gant de toilettes pour les jambes, la grande éponge et la pierre ponce.

5. Lavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.

6. Relavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.

7. Utilisez l'après-shampooing à l'huile de Jojoba et de glande anale de castor des laboratoires Garoniais. Laissez l'après-shampooing pendant 15 minutes sur vos cheveux.

8. Frottez-vous le visage avec un masque fait d'oeufs mélangés à de la purée d'abricots. Frottez pendant dix minutes ou jusqu'à l'obtention d'une sensation de forte irritation.

9. Rincez l'après-shampooing (cette opération doit prendre au moins 15 minutes pour être bien sûr que les cheveux soient bien rincés).

10. Rasez-vous les aisselles et les jambes. Hésitez à vous raser "le maillot" mais optez finalement pour une épilation à la cire

11. Hurlez tout ce que vous pouvez, le plus fort possible lorsque votre mari ou votre petit-ami se met à tirer la chasse ou fait couler de l'eau quelque part.

12. Coupez l'eau de la douche.

13. Epongez toutes les surfaces mouillées de la douche. Passez un coup de spray anti-moisissures sur les joints du bac de douche

14. Sortez de la douche. Séchez-vous avec un drap de bains grand comme deux fois la France. Enveloppez vos cheveux dans une deuxième serviette de bains.

15. Inspectez la moindre partie de votre corps à la recherche d'un bouton. Attaquez-le avec les ongles ou une pince à épiler si nécessaire.

16. Retournez dans la chambre enveloppée dans votre peignoir et avec votre serviette dans les cheveux

17. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains où vous passerez une heure et demie à vous habiller.




Comment prendre sa douche comme un homme :

1. Retirez tous vos vêtements en vous asseyant sur le bord du lit. Mettez vos vêtements en tas.

2. Allez jusqu'à la salle de bain, tout nu. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie en chemin, n'oubliez pas d'agiter votre bassin de façon suggestive devant elle, pour lui montrer que vous êtes fier de votre engin.

3. Regardez votre superbe physique masculin dans le miroir et rentrez votre ventre pour voir si vous avez des abdos (réponse non). Admirez la taille de votre pénis, grattez vous les testicules et prenez une dernière bouffée d'odeurs mâles en vous humant les doigts.

4. Passez sous la douche.

5. Ne cherchez pas de gants de toilettes (vous n'en utilisez pas).

6. Lavez-vous le visage.

7. Lavez-vous les aisselles.

8. Pétez bruyamment et étonnez-vous des capacités de résonance formidables de la cabine de douche.

9. Lavez-vous les parties et la zone alentours.

10. Lavez-vous le derrière, en laissant bien entendu des poils de cul collés au savon.

11. Prenez un shampooing (n'importe lequel) et lavez-vous les cheveux.

12. Ouvrez le rideau de douche et regardez-vous dans le miroir avec toute cette mousse sur les cheveux. Refermez ensuite le rideau.

13. N'oubliez pas de faire votre pipi.

14. Rincez-vous.

15. Sortez de la douche. Ne remarquez pas toute l'eau qui s'est répandue sur le sol parce que vous aviez mal placé le rideau de douche.

16. Séchez-vous partiellement. Bien sûr vous aurez laissé le rideau de douche s'égoutter sur le sol et non pas dans la douche.

17. Regardez-vous dans le miroir. Bandez vos muscles, rentrez votre ventre, admirez la taille monstrueuse de votre pénis, etc.

18. Ne rincez pas le bac de douche.

19. Laissez le chauffage de la salle de bain et la lumière allumés.

20. Retournez près de votre pile de vêtements dans la chambre, simplement vêtu d'une serviette autour de la taille. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie, ouvrez votre serviette et exhibez votre copain le pénis avec un beau déhanchement du bassin couplé à un petit cri du genre : "Waow t'as vu la bête !?!"

21. Jetez la serviette humide sur le lit. Habillez-vous avec vos vêtements "sales" en deux minutes.

Un RDV.. A l'enfer

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme, mais il se trompe en écrivant l'adresse. C'est ainsi que:
A Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email. La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve Sur l'écran, on peut lire le message suivant :
« A mon épouse bien-aimée, Je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J'ai hâte de te revoir. J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien. P.S.: Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici ! »

Sacrée Rédaction....

Madame Om Ezine est une fille très jolite, mais cependant, elle est très povre et abite dans la montagne. Chaque matin, puisque le soleil se lève de l'Est, elle balaye son gourbi en tristant et en rêvant d'être possédée une grande maison avec une cuisine et des jardins entoures de la maison.
Avant le mariage, elle voulait marier avec un homme très riche, un millionnaire qui possède des milliards car c'était une femme qui aime monter sur l'échelle sociale a cause de sa bottée et pour obtenir sa personnalité propre. Mais elle est très peur car la distance entre la politique de degourbification et la montagne est très longue. Un jour, soudain, elle épousa un grand commerce et descende de la montagne. Pendant le mariage elle comprend après un peu d'années de vie de mariagee que son marie est devant sa joie et elle devienne vielle dans sa jeunesse et revient a sa forme initiale.
Elle décida cependant d'arrêter son mariage. Le jour dans la nuit lorsque son marie entre du travaille, elle éclate dans son visage.
Si tu es mon marie, tu dois remplir ma gorge d'or et de colis, et puisque le sexe de la femme est doux ( ??? ???? ) un homme doit devenir sa femme belle dans les autre femmes.
Mais toi ne pensez qu'a ton propre materiel alors que moi je ne demande pas un prix élevée, au contraire j'axepte tous. Et toi tu te toque de moi.
Son homme la répond sequement:
Et toi si tu es une femme, tu ne doit pas manger l'argent de ton marie. Mais toi tu es presque complètement changer.
Elle le reponse très en couleur tu m'exclave, mais aujourd'hui c'est la fin, je vais partirer a la maison de mon père, liberte-moi je vais te libertez mais tu es sur une faux.
Tu exige un grand nombre d'argent, tu te delles trop. Tu vote te marie dans la sale défaite je te l'ai fait que c'est que tu voule encore?
- rien c'est toi toujours gagne étant donne que ton sexe est dur (??? ???). Elle sorta avec une seule valise.
Donc, je constate quil ne s'accordent pas.
Mais a mon avis, personnellement je dis que le divorce est la meilleure solution. Pour Dieu qui est mauvais. Quand je prendrai je ne me moque pas de ma femme et elle ne se soque pas de moi.


• note: après la lecture de ce "chef d'œuvre", le professeur a démissionné !!

Il était une fois un cake

Qallik ya sidi, femma wahid bannik fi qahwa, chems zerqa ou Abdel Halim fil radioun... Aayit lil serveur ou tlab qahwa ou ka3ba cake.
Il cake shayi7 shayi7 moush normal, kif ghatiss il cake fil qahwa, il qahwa lkoll mchet fil cake!
Yakhi 3ayit lil serveur ou tlab qahwa okhra. Rebelote: il qahwa lkoll mchet fil cake. Sa7ibna wassa3 balou ou 3awid 3ayat lil serveur ou tlab un troisième café. Bref, ba3d 5 qhawi ou fard 7kaya, tnarfiz ou tal3itlou il kalba bint il kalb ou 3ayat lil serveur ou qalou:
"Jibli qahwa okhra ou shouf hel kazi ash ihib yoshrob!!!"

Nokta

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout. Le patron lui demande s'il a de l'expérience.
- Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu.
Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. "

Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée. Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
- Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?
- Une seule, sur ma tête Patron, il est v'nu qu'un client
- Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ?
- Seulement 100.000 Euros, patron
- Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ?

Et Mourice, il raconte :
- Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. "Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ça ", que j'li dis, "Ti peux r'monter MobyDick avec ça". Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il n'a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ? Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc.
Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit " sur la côte ". Alors, j'li dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas. Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau. Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros. A
Alors j'li dis : "comme t'es un bon client, j'ti fais un prix : 100.000 tout rond, mais ti paies cash.
Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive". Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse.

Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :
- T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?
- Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit "Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?"...

Comment obtenir un emploi malgré le refus de l'employeur

Lettre de refus de refus d'embauche

Pour ceux qui se prennent refus sur refus pour leurs lettres d'embauche, malgré des curriculum vitae en béton, voici une lettre-type qui peut toujours servir :


Monsieur le directeur du personnel,

Votre lettre datée du [ DATE ] m'est bien parvenue à ce jour.

Après un examen attentif de votre demande, j'ai le regret de vous faire savoir que je ne peux réserver une suite favorable à votre refus de m'offrir un emploi dans votre compagnie. Cette année, j'ai déjà eu la chance de recevoir un nombre exceptionnellement grand de lettres de refus.

Je dispose donc d'une réserve variée et prometteuse de candidats et, il m'est malheureusement impossible d'accepter tous les refus.

Malgré vos qualifications évidentes et votre grande expérience sur le terrain du refus de candidats, je regrette de constater que votre refus ne rentre pas dans le cadre de mes besoins actuels.

Par conséquent, je suis obligé de me considérer comme nouveau membre de votre compagnie.

J'entrerai en fonction immédiatement. Je serais très heureux de vous rencontrer bientôt.

En vous souhaitant plus de succès pour vos futurs rejets, veuillez accepter, Monsieur le directeur du personnel, l'expression de mes meilleurs sentiments.

[SIGNATURE]

Mode d'emploi!!

Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la connerie repousse sans cesse ses limites, jetez donc un oeil à ceci, relevé sur des notices d'emploi ! On ne nous prendrait pas un peu pour des cons ?

Sur un savon DOVE :
« Utiliser comme un savon normal »
(C'est à dire?)

Sur un tiramisu Tesco's :
« A consommer avant .. voir ci-dessous », et en dessous, juste à côté de la date limite de consommation : « Ne pas retourner »
(Trop tard, j'ai tout renversé ?)

Sur un pudding Marks & Spencer :
« Le produit sera chaud après avoir été réchauffé »
(ça, si tu l'avais pas dit...!)

Sur le paquet d'un fer ROWENTA :
« Ne pas repasser les vêtements à même le corps »
(Pourtant cela ferait gagner pas mal de temps, non ?)

Sur un somnifère Nytol :
« Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence »
(Et je le prends pourquoi, rappelez-moi ?)

Sur un sèche-cheveux SEARS : On peut lire
« Ne pas utiliser en dormant »
(Sans commentaire)

Sur un sachet de FRITOS :
« Grand concours, nombreux prix. Gratuit sans obligation d'achat. « Détails à l'intérieur du paquet »
(Concours spécial pour couillons !?)

Sur un sirop pour la toux pour enfant :
« Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption »
(Je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait à réduire le nombre d'enfants de 5 ans qui conduisent un tractopelle alors qu'ils sont malades !)

Sur la plupart des guirlandes lumineuses de Noël :
« Pour usage intérieur et extérieur uniquement »
(Oui, mais par rapport à quoi ?)

Sur un robot de cuisine japonais :
« Ne doit pas être utilisé pour un autre usage »
(Là, il va falloir m'aider avec celle-là. Parce que franchement je suis assez dubitatif ...?)

Sur un paquet de cacahuètes Sainsbury :
« Avertissement : contient des cacahuètes »
(Non ! ... sérieux ?)

Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines : « Instructions : 1. Ouvrir paquet. 2. Manger biscuit (Moi, Tarzan. Toi, Jane. Nous voyager avec Virgin Express !! )

Et la meilleure pour la fin : Sur une tronçonneuse suédoise :
« Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales »
(Parce qu'il y a eu beaucoup de cas ??? )
Si ce n'est pas une erreur de traduction, ils sont balaises ces suédois !!!

J'adooooooore Le football :D

Are They Really Footballers? - The best video clips are here

Pas mal comme échange !

Mon très cher mari,

Je t'écris cette lettre pour te dire que je te quitte. J'ai été pour toi la femme idéale pendant les sept dernières années, et je n'ai jamais rien reçu en retour. Ces deux dernières semaines ont été la goutte d'eau qui fait déborder le vase. Ton chef a téléphoné à la maison et m'a dit

que tu avais lâché ton boulot. La semaine dernière, tu es rentré à la maison et tu n'as même pas remarqué ma nouvelle coiffure, avec de si jolies mèches, j'avais préparé pour toi ton ragoût préféré, et j'avais mis mon nouveau petit déshabillé.

Tu es arrivé, tu as bouffé en deux minutes, et tu t'es couché aussitôt après la fin du match de foot!!!

Et d'ailleurs depuis notre mariage tu ne m'as plus jamais dit que tu m'aimes, ou quelque chose de gentil. Au lieu de ça tu m'as toujours rendue jalouse, et tu ne m'as jamais aimée. Mais c'est sans importance aujourd'hui, parce que je te quitte, connard.

Ton ex-femme.

PS : n'essaie pas de venir me chercher, ton frère et moi nous avons déménagé, nous allons avoir ensemble la vie dont j'avais toujours rêvé.

Et en réponse elle a reçu...

Ma très chère ex-femme,

De ma vie rien ne m'a fait plus plaisir que ta lettre! C'est vrai qu'on a été mariés pendant sept ans, mais pour ce qui est de la femme idéale, tu rêves... J'étais toujours obligé de me planter devant un match de foot quand en arrivant du boulot je te trouvais avec une tête de malade, te baladant à travers la maison dans un déshabillé grotesque. Malheureusement ça n'a jamais suffit à te dégoûter de recommencer.

Bien sûr que j'ai remarque tes mèches!il y en avait dans la soupe. La semaine dernière, la première chose que j'ai pensé en rentrant c'est "bien joué, ma grosse, tu ressembles à un mec". Ma mère m'a appris qu'il vaut mieux ne rien dire quand on n'a rien à dire de gentil...

Et quand tu as préparé ce putain de ragoût, tu devais me confondre avec mon frère, je te rappelle que je suis végétarien depuis plus de dix ans.

Je suis parti me coucher quand j'ai vu ton nouveau déshabillé, parce qu'il y avait encore l'étiquette dessus. Je t'avoue que j'avais pensé qu'il s'agissait d'un simple hasard : j'avais prêté 100 Euros à mon frère le matin même, et l'étiquette affiche 99,90 E...

Apres tout ça je croyais encore que les choses pouvaient s'arranger entre nous, surtout quand j'ai su que je venais de gagner 20 millions au Loto : j'ai démissionné, et j'ai acheté deux billets pour la Jamaïque. Quand je suis rentré a la maison, tu n'étais déjà plus là. A mon avis,

rien n'arrive par hasard. J'espère que tu as maintenant la petite vie dont tu rêvais. Mon avocat dit que ta lettre me suffira pour demander le divorce sans partage des torts, ni des bien évidemment. Alors : bon vent! Un mec riche et célibataire.

PS : est-ce que je t'avais dit que mon frère Nicolas pour l'état civil s'appelle encore Nicole?

J'espère que ça ne te pose aucun problème.

Les perles des commissariats

- L'assassinat avait donc bien le crime pour seule et unique raison.
- On ignore les raisons qui ont poussé le désespéré à se faire assassiner...
- Après avoir déjà enfilé deux sens interdits, l'homme s'en est pris à la conductrice...
- La femme ayant été décapitée, il nous a été impossible jusqu'à présent de mettre un nom sur son visage.
- Aucun dégât n'est à déplorer à l'exception de la seule et unique victime.
- Selon ses dires, l'homme est mort vers 16h30
- L'homme a déposé sa plainte sur le bureau avant de s'envoler devant nos yeux qui n'ont rien compris.
- Le choc fut sans gravité même s'il fallut déplorer deux morts...
- Seuls quelques dégâts matériels furent notés sur le cadavre...
- Le policier put frapper son agresseur à la tête sans difficulté, son arme étant parfaitement réglementaire.
- L'homme ne semblait pas avoir prévu son meurtre avec préméditation...
- Un violent coup sur la tête semblait indiquer une mort naturelle...
- Après identification, le corps fut rendu à sa famille dont personne n'a pu retrouver la trace.
- Le défunt confirma que son meurtrier avait bien agi seul.
- Malgré son mariage et ses quatre enfants, l'homme vivait comme un veuf éploré...
- Grièvement blessé, la vitrine s'effondra en morceaux...
- La mer était sa terre natale...
- Le trio des voleurs était composé de quatre hommes d'origine africaine...
- Le suspect étant sans domicile fixe, les policiers purent le cueillir quand il sortit enfin de chez lui.
- L'homme qui avait dérobé les miches s'en prit ensuite à celles de la boulangère...

Citations amusantes

- Le plus court chemin d'un point à un autre est exactement le même en sens inverse.
- Il est préférable de rester muet et d'être pris pour un fou, que de l'ouvrir et de ne laisser aucun doute à ce sujet.

- S'il y avait un impôt sur la connerie, l'état s'autofinancerait.

- Quand un artiste dit qu'on ne lui a pas donné sa chance, il devrait aussi compter le nombre de fois où la chance s'est déplacée pour rien.
- Dans la vie, il n'y a pas que le cul! Il y a aussi la bite et les couilles.
- Il y a des gens qui parlent, qui parlent, qui parlent - jusqu'à ce qu'ils aient enfin trouvé quelque chose à dire.

- Le talent, c'est comme l'argent. Il n'est pas nécessaire d'en avoir pour en parler.

- Il est préférable de rester muet et d'être pris pour un fou, que de l'ouvrir et de ne laisser aucun doute à ce sujet.
- N'insulte jamais un crocodile avant d'avoir traversé la rivière...
- Un chef, c'est un mec avec une mentalité d'employé, mais qui ne veut plus rien foutre.
- En matière de sexe, la plupart des hommes se prennent pour des dieux. Manque de pot, en matière de sexe, la plupart des femmes sont athées.

Dur dur d'être maman !

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Lettre en anglais

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Le prince charmant du 21è siècle...

Par solidarité avec le post de ze mek3ara, et dans le but de
confirmer ce que j'ai dit comme commentaire tout en restant
dans le contexte d'humour, voici une blague (3attayer aussi):

Il était une fois un jeune homme ( charmant, il faut l'admettre )
qui au cours d'une soirée tomba instantanément amoureux de
trois jeunes filles.

Par respect pour ces demoiselles il mit en place une procédure de
sélection.
Il confia ( fort intelligemment ) à chacune d'entre elles, une somme
de 2000 euros qu'elles pouvaient employer à loisir durant tout un
mois.
A l'issue de ce mois il fut convenu qu'il choisirait celle, qui à son
avis, avait le mieux utilisé cet argent. Un mois plus tard il
demanda donc aux trois jeunes filles de rendre compte de leurs
dépenses ( certains réflexes masculins ne peuvent pas être
corrigés )

- La première ( qu'il trouva changée ) lui expliqua qu'elle avait
consacré la somme à des séances d'esthéticienne, de manicure,
pédicure, et à un abonnement en salle de gym... car de son point
de vue il était absolument essentiel pour une femme d'être
toujours belle pour l 'homme qu'elle aimait.. Notre jeune homme
( rappelons qu'il est charmant ) partît troublé et séduit, rendre
visite à...

- La deuxième qui lui exposa ses dépenses : des dizaines de packs
de bière,un abonnement à Canalsatellite, et un canapé très
confortable. Elle estimait pour sa part qu'une femme devait tout
faire pour contribuer au repos et à la détente de l'homme qu'elle
aimait( euh, oui, il était vraiment charmant parce qu'il faut pas
déconner quand même !!! ).
Il la quitta touché et perplexe.

- La troisième quant à elle lui annonça d'emblée qu'elle n'avait pas
dépensé l'argent ( Est-il utile à ce niveau de rappeler que ce jeune
homme est vraiment très charmant ??? ) mais qu'elle l'avait fait
fructifier : les 2000 euros étaient devenus 3000. Elle lui expliqua
qu'elle souhaitait construire sa vie avec lui et qu'il était préférable
qu'ils aient de l'argent de coté pour le faire au mieux.
Bien évidemment, la flèche atteint sa cible et notre jeune homme
se trouva très embarrassé :

les jeunes femmes avaient toutes les trois touché une corde sensible.

Mentionnons pour conclure qu'il choisit fort logiquement celle qui
avait les plus gros seins.

Arrêtez de rêver les filles ...

Un homme reste toujours un homme.

Nokta 3attayer :)

Deux jeunes et jolies femmes jouent au golf un samedi matin ensoleillé. La première d'un superbe swing frappe la balle. Et, elle regarde avec horreur la balle qui s'en va directement vers un groupe de quatre hommes qui jouent le trou suivant. Evidemment, la balle frappe un des hommes, qui joint immédiatement ses mains ensemble et les amènent à son entrecuisse puis il tombe par terre et se roule par terre en émettant des injures.
La femme se rend vers l'homme et commence immédiatement à s'excuser :
- S'il vous plaît, permettez-moi de vous aider. Je suis kinésithérapeute et je sais que je peux soulager votre douleur si vous m'autorisez !
Le gars, à bout de souffle et restant dans la position du foetus en tenant ses mains jointent à son entrecuisse, répond entre 2 jurons :
- Ummph, oooh, nnoo... J'irai bien dans quelques minutes.
Mais elle insiste et il lui permet de l'aider finalement. Elle retire ses mains doucement et les met une de chaque côté, elle défait son pantalon et met ses mains à l'intérieur et commence à lui masser l'entrejambes.
Au bout de quelques minutes, elle demande au gars :
- Comment vous sentez-vous ?
- Je me sens très bien. Mais mon pouce blessé par votre balle me fait encore terriblement mal...

MDRRRRRR!!!

No Comment !!

Chaînes miraculeuses ( 2 )

Envoyez simplement ce message à 5 millions de personnes de votre entourage !!!

Cette chaîne a été commencée en 1625 par un moine capétien moldave éleveur de morues dans le but de sauver Thérèse, une petite fille gravement malade !

Aujourd'hui cette petite fille a 379 ans et elle est atteinte d'un cancer des testicules et d'une fièvre affreuse de la grande thyroïde contractée lors d'un
viol par un cerf en période de brame en forêt de Rambouillet, à proximité
d'une marre souillée par des déchets radioactifs malencontreusement tombés
d'un avion furtif.

De plus, lors d'un séjour au Zimbabwe, elle s'est fait bouffer une jambe par
un ours africain, espèce extrêmement rare qui a la particularité de sodomiser
ensuite ses victimes.

Alors renvoyez s'il vous plaît ce message à tout votre entourage ! Et cela
vous portera chance.

La preuve en 1912, un jeune Irlandais fit suivre ce message par sms. Dans la
semaine, il se vit offrir une place pour la croisière inaugurale du plus
prestigieux transatlantique britannique (tatanic ou un truc de ce genre)
direction New York. Lors de ce voyage il découvrit l'amour, les sorbets, et les
bienfaits de la natation.

Ne gardez pas ce message sur votre ordinateur plus de 16 minutes sans quoi le mal sera porté sur vous à jamais.

La preuve : il y a un peu plus de 2000 ans, un homme reçut ce message sur son ordinateur portable. Comme sa batterie était vide et qu'il ne pouvait pas la recharger vu qu'il n'y avait pas d'éléctricité à cette époque, il fut crucifié
avec des clous rouillés et on lui mit sur la tête une casquette ridicule.
Le 1er Août 1999, un célèbre couturier ne voulut pas faire suivre ce message car il n'avait pas lu dans les astres que cela était favorable à la vente de
ses parfums. Dix jours plus tard ce ne fut pas même la fin du monde, mais il
s'est pris la porte des chiottes de la station Mir sur la gueule.ça lui a fait
très mal.

Plus récemment, le 10 septempbre 2001 à New York, les frères Yvon et Jacques HULEZ ont reçu cet e-mail à 16h57 sur leur micro professionnel. Finissant leur travail à 17h, ils negligèrent de le renvoyer tout de suite. Le lendemain, ils moururent renversés par un des camions de pompiers qui allaient porter secours aux vitimes du World Trade Center.

ça fait tout de même réfléchir.

Alors n'hésitez plus ! renvoyez ce message à tous vos amis. Cela leur portera
chance :

* Chaque fois qu'ils iront aux toilettes,il y auara du papier.

*Chaque fois qu'ils achèteront des knackis à la volaille, y aura 20 eurocents

de réduction immédiate à la caisse.

*Chaque fois qu'ils mangeront des moules, il n'y aura pas de petits crabes

dedans (sauf pour ceux qui aiment bien).

* Celine Dion deviendra aphone à vie.

* Enfin, ils seront désormais exemptés de répondre à tous les messages chaînes qui nous foutent les boules !

Si vous le faites, en plus, vous recevrez prochainement un bon de réduction de 15% valable dans tout le catalogue des 3 Cuisses (sauf page 323 à 332) et moi, un bon de parrainage.

Ce message a fait le tour du monde 759 874 236 587 fois, ne brisez pas la

chaîne !

Si vous envoyez ce message à votre entourage, vous recevrez automatiquement la somme de 100 000 euros dans votre boîte aux lettres la semaine suivante et ceci grâce à un système de détection par satellite d'envoi de messages mis au point par Marcel Toshiba er Yshi Daibull.

Pour Thérèse, pour vous, pour moi, pour tous vos amis, ne brisez pas cette

chaîne, Merci ...

P.S: Pour rencontrer le grand amour marque le nom de ton amour sur un papier et pense-y très fort puis met ton doigt dans ton cul et tourne le 3 fois dans le sens des aiguilles d'une montre

Si tu ne renvoie pas ce message à 1454532454541354 de personnes dans les 10 secondes qui suivent un dinosaure bleu viendra te manger demain à 17h30

Chaînes miraculeuses ( 1 )

Je sais que vous avez tous souffert des chaînes de mails, et il y a eu beaucoup de critiques sur ces chaînes, leur objectifs leur capacité étonnante à souler les gens et tout ce bla bla ..
je vous laisses vous amuser ;)

Je voudrais remercier tout ceux qui m'ont envoyé des e-mails en chaînes pendant toute cette année, car grâce à votre bonté:

1-J'ai lu 170 fois que MSN Hotmail allait supprimer mon compte

2-J'ai accumulé environ 3000 ans de malheur et je suis mort 67 fois à cause de toutes les chaînes que je n'ai pas renvoyées!

3-Quand je sors d'IKEA, je ne regarde personne, car j'ai peur qu'il (ou elle) m'emmène dans un hotel, qu'il (ou elle) me drogue, pour aprés m'enlever un rein pour le revendre au marché noir!

4-J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte d'Amy BRUCE, une pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital plus de 7 000 fois ( c'est > >drôle, cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995...)

5-Mon GSM Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les entrées que j'avais gagnées

6-J'ai inscrit mon prénom parmi 3000 autres sur une pétition et j'ai peut-être sauvé une espèce menacée d'écureuil nain à poil dur en biélorussie orientale.

7-Je connais la recette pour ne plus être seul en amour: il suffit d'écrire le prénom d'une personne sur un papier en pensant très fort à elle puis de se gratter en tournant dans le sens des aiguilles d'une montre autour d'une Renault 4L (pas facile de trouver une 4L)

8-J'ai lu au moins 25 tomes de tous les préceptes du DALAI LAMA et j'ai accumulé du bonheur pour au moins les 4690 prochaines années!!

9-Sans oublier les 50 fois ou j'ai dû scruter mon écran nuit et jour pour détecter le fameux message qui contenait cet enfoiré de virus que même Microsoft, Mac affee, Norton Symantec etc étaient incapables d'avoir l'antidote... et qui, non content de bousiller le disque dur, risquait de flinguer la chaîne stéréo, la télé, la cafetière... et le sanibroyeur !!!!!!

IMPORTANT: si tu n'envoies pas cet e-mail dans les prochaines 10 secondes à au moins 8500 personnes, un dinosaure venu de l'espace viendra bouffer toute ta famille demain à 17h 30.

A suivre ...